Анеки

- Милый... у меня две полоски!
- Ты беременна?!
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!

Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять еще!!!

Первый
А второй читала уже ))

Дети, придумайте предложение где будет два раза встречаться слово "прекрасно".

Маша
— Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче

Дима
— Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде.

Вовочка
— Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна.

А папа сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно"!!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, как мне всё надоело, скукота,
носить нечего, всё однообразно, я устала,
настроение плохое, депрессия.
— Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!
— ОООО!! Дорогой а как думаешь, куда???
— Думаю, В Е*АЛЬНИЧЕК!

ну чтож и я знаю не совсем цензурный анекдотик ))
события происходят в маршрутке, где слишком много народу, а беременной даме не хотят уступить место.

-молодой человек, я беременная, не могли бы вы мне уступить место ?..
-ноль внимания.
-мужчина, уступите мне пожалуйста место, у меня живот болит, тяжело стоять...
-ноль внимания.
-да уступите же вы мне место то, вы что человеческого языка не понимаете ?!
-дое*алась ? щас еще доп*здишься!

СССР,1980-ые...aвтобус(скотовоз),июль,жара невыносимая.Пассажиров набито,как в бочке селёдка.Один бугай стоит в костюме,с дипломатом в руке,рубашка,галстук.По красной,толстой роже-струйками пот стекает.Стоя заснул,людьми зажатый.От глубокого сна неожиданно звучно пёрнул.От нееожиданности проснулся-все на него с осуждением смотрят.Стыд неимоверный.Надо спасать ситуацию.Увидел рядом стоящего мальчугана,лет восьми. Мальчику на весь автобус:

-Мальчик!Маленький,а пердишь,как слон!

За его спиной женщина,пальчиком по плечу:
-Товарищ,вы не правы:пёрнули вы,а на мальчика наговариваете!

Мужик:
-Вот сука!Я её отмазываю,а она ещё п"""здит!

жжоте

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте
информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со
скоростью 900 километров в час, температура за бортом А-А-А-А! ЭТО ЧТО ТАКОЕ?
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула
на меня кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки - х@$ня! Видел бы ты мои брюки сзади...

ахахах, подлива

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Что делает счастливый обладатель Самсунга ДУО первым делом после покупки?
Правильно, звонит сам себе.

Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
молодые люди товарища.
- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
- И что она при этом сказала?
- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

Мужчины- наша слабость, дети - наша радость. Один раз расслабишься и всю жизнь радуешься

- Я от тебя забеременела!
– А ты мне зато всю спину исцарапала!

Люди, вас обманывают!! Нету ни ”Харьковского Университета Ядерной Кибернетики”, ни ”Сибирской Региональной Аэро-Космической Академии”!!!
Я на этом уже два ящика пива выиграл! ))

Стук в дверь.
- Кто там?
Женский голос:
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-мать-я!
- Чушь какая-то...
- Да не чушь, а Гали мать. Галя-то у тебя?

- Что вы делаете с правдой?
- Я ее вру.

Зайка Ушастая пишет:

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

это про меня

spartaque пишет:

Зайка Ушастая пишет:

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

это про меня

пора тебя научить уму-разуму

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

молодец девчёнка=))сделала мужика=)))))))

На дискотеке, парень Девушке:
- Танцуешь?
- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- Ты че плетешь?
- Плету, вышиваю, спицами вяжу...
- Гонишь, что ли?
- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- Ну ты даешь!
- Даю, в рот беру, зад подставляю...
- Да че ты лечишь?
- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- Ты че ? Тупишь?
- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- Чё?
- Блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

http://images.google.com.ua/imgres?imgurl=http://static.novate.ru/files/tim/busads/bus4.jpg&imgrefurl=http://romasky.ru/147/6393&usg=__Nap4UOqIrOV2kUyzWax4DHsk5UU=&h=336&w=440&sz=67&hl=ru&start=15&um=1&itbs=1&tbnid=tLPWU-27LA-iVM:&tbnh=97&tbnw=127&prev=/images%3Fq%3D%25D1%2580%25D0%25B5%25D0%25BA%25D0%25BB%25D0%25B0%25D0%25BC%25D0%25B0%26um%3D1%26hl%3Dru%26client%3Dfirefox%26sa%3DX%26rls%3Dorg.mozillaofficial%26tbs%3Disch:1

реклама на общественном транспорте. улыбнуло))